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2013年9月に作成された記事

『常に進化→自信』

現在の症状必要なのは、常に進化し続け、自信を付け、


「過去のトラウマ」を払拭する事だ。


進化と言っても、他人から見れば、


「コレで?」
φ(.. ;)


と思うような事だが、


積み重ね、変わって行く。
┏( ・_・)┛


気付いたら、驚くほどに!
w(°O°)w


そして、過去の失敗は成功の為に使う!
☆ヽ(▽⌒*)


‥‥


途中、不安になる事だらけだが、


やるしかない!


でも、


少しは休みながら‥

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『気温差に注意!』

今日から、一気に寒くなりました。


寒くなるなんて、私は知らなかった‥


‥‥


ということで、
☆ヽ(▽⌒*)


冷房から、暖房に切り替えました。
^ロ^;


やや寝冷えしたらしく、体調は余りよくありません。
m(__)m


しかし、


コレがステージの前日や、キツい仕事の前日ですと、一発でアウトです‥
(><)


たとえその日を、こなせても、もれなく翌日ツケがまわって来ます‥
(´`)


‥‥


この時期は、翌日の気温を確かめて対応しないと、ヤバイです☆

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『この夏、何した?』

私は、ひたすら症状の改善の為だけに、時間を使った。


嫁さんには申し訳ない‥
m(__)m


しかし、今!やらなきゃ!だ。


これ以上長引いても、苦しさは増すし、


死にたくなるだけ!


文字通り「必死」にやったし、やっている‥


‥‥


想い出は想い出‥


みなさんは、何を学び、何を獲得しましたか?


絶望と、ほんの少しの光‥


‥‥


あっという間に、1年が過ぎます‥


年も取り、何だかイヤですが、


成長と進化を続ければ、悔い無しです。

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『セミは鳴いていた‥』

今年の夏も終わり‥


この夏、殆んど外出しなかった私は、


暑かったのか?

雨風が酷かったのか?

空が青かったのか?


よくワカラナイ‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥


去年は汗をかきながら、「遅れる〜!」
(↑遅れてる(苦笑))


レッスン場まで走り、
ε=┏( ・_・)┛


途中、


木々の色が、少しずつ変わって行くのも見ていた‥


旅行も行き、「夏」を感じた‥


‥‥


今年は、部屋にこもっている‥
|(-_-)|


部屋の暑さと、雨風の音で、夏なんだって感じた‥


‥‥


秋はあまり好きではない‥


徐々に寒くなって行くのが、


好きではない‥


‥‥


想い出は想い出‥


この夏、どれだけ自分が進化出来たかな‥
( ̄〜 ̄)

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『自信‥?』

今の私に足りないのは、「自信」だ!


この半年で、すっかり無くしてしまった‥


‥‥


自信が無ければ、やらなきゃいい‥


自信が無ければ、逃げればいい‥


自信が無ければ、落ちて行けばいい‥


自信が無ければ、落ちた先に底がない事を知ればいい‥


自信が無ければ、少しソコにいればいい‥


時間は死ぬまである‥


‥‥


自信が無ければ、はい上がるしかない事に気付けばいい‥


自信が無ければ、上がり方を知ればいい‥


何回転げ落ちても、休んでまたはい上がろうとすればいい‥


自信が無いと、人に頼ってしまう‥


「自分を信じる」事を知るまで頼り、繰り返せばいい‥


自分を信じる事が出来るまで、頼ればいい‥


‥‥


自信が無ければ、自信を付ければいい‥


自信が無ければ、「自信を付けたい」と、思えばいい‥


時が来たら、「決めて進む」だけ‥


少しずつ、


少しずつ、


確実に‥


‥‥


うまく行くとは限らない‥


でもそれしか、無いように感じる‥

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『失敗』

今日もまた、失敗をした‥


気を付けても気を付けても、止まらない‥


‥‥


「失敗」は、自分の思い通りに行かない事。


他人から見たら、それは失敗で無い場合もある‥


自分で勝手に決めた予想と、ただ違うだけなのに、


心は揺れる‥


‥‥


失敗は成功する過程に、ある「単なる情報」に過ぎない。


いちいちへこんでいたら、成長や自信、成功なんてありえ無い。


コレはこれ!


割り切りが重要!


‥‥


っていうのが、難しいんだよね‥
( ̄〜 ̄)ξ

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『激論!』

その夜、私のトイレは酷かった‥
 
 
あまりの惨劇‥
(οдО;)
 
 
尋常ではない‥
(m'□'m)
 
 
‥‥
 
 
怒りの矛先は、食べたばかりの夕飯!
(☆。☆)
 
 
そう!
 
 
嫁さんとのバトルになった!!
(・∀・)ノ Ψ(`∀´#)
 
 
‥‥
 
 
問題は牛肉!
 
 
私のは、嫁さんが気を利かせて、ソースこってり♪
(*^_^*)
 
 
しかし!
 
 
その油のかけ過ぎと、
 
 
牛肉が固く、2人あまりよくないと感じていた‥
 
 
更に、塩こしょうの固まりらしきモノも、私はクチにしたので、 
(・・?)
 
 
問いただすと、嫁さんがやってしまった事を認めた‥
 
 
‥‥
 
 
何が問題か‥?
 
 
‥‥
 
 
あの程度の牛肉とソースで、お腹をやられる事が問題だ!
(;-_-+
 
 
コレから牛肉も食べれないのか‥‥?
(´Д`)
 
 
‥‥
 
 
‥‥
 
 
嫁さんは切り替えて、携帯を見ていると、私のブログに‥
 
 
 
 
を、発見‥‥。
 
 
(m'□'m)   (m'□'m)
 
 
‥‥
 
 
まだまだ私は、若いって証拠かな‥‥
(-_-)y-~~~

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『嵐って‥』

ジャニーズの嵐♪


って、爽やかで、かっこいいイメージに対して、


最近のリアルな「嵐」って怖くない‥?
(゜U。)?


同じ嵐なのに、全然違う‥


‥‥


簡単に「嵐を起こせ♪」なんて言って、
(o^∀^o)


リアル「嵐」起きたら、かなり恐怖‥
(T_T)


雨風と雷‥そして止まる電車‥
(;_;)


‥‥


それでも、ジャニーズの嵐は、かわいい‥(笑)
(゜U。)? ナゼ?


ジャニーさん‥攻めたなぁ‥

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『ミント味』

 
食べちゃいました‥
 
 
一気に‥
 
 
‥‥
 
 
チョコミント味のアイスがあるが、
 
 
アレは一体誰が「おいしい!」と感じたのか‥‥?
(><)
 
 
食べる人が信じられず、
(゜U。)?
 
 
昔、売り場で時々もらうミントのラムネも、渋々食べていた私‥
(´Д`)
 
 
そんな私が、リカル○ントを一気に食べてしまった!
w(°O°)w
 
 
‥‥
 
 
「爽やかで、美味しいじゃないか〜!」
(οдО;) 驚き!
 
 
と、いうのが感想で、
 
 
昔はミントが強くて、即ゲリになるものだと思っていた‥
(・∀・)ノ
 
 
‥‥
 
 
歳をとって、味覚もずいぶん変わったなぁ‥
 
 
こうやって、歳をとるんだろうなぁ‥
 
 
などと、浸っている間に、お腹に異変が‥ 
(・・;)
 
 
気のせい、気のせい‥
 

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『越えてる様で越えて無くない?』

嫁さんがいない一日、私は酷く怖い‥


しかし、こんな事に慣れて行かなくちゃ、症状はおさまらない。


今、「我慢」を感じ、


精神的にかなりキツい‥


‥‥


越えている様で、越えていない‥


悔しいが、これが今の自分‥


まぁ‥


仕方ない‥


‥‥


嫁さんは「越えたじゃん」っと、元気そうな声で言うだろうが、


変な話、それで「越えて」いて、


自分に「自信」を付けれたら、


それでいい‥

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『調子がいい時程、完璧を目指さない』

調子がいい時は少ないが(苦笑)、
^ロ^;


調子がいい時程「完璧」を目指してしまうもの‥
ε=┏( ・_・)┛


逆に調子のいい時程「テキトーにする」事も、大切だなぁ‥と、感じました‥
(^.^)b


‥‥、


比較的、常に全力投球の私はどうしても、調子がよくなると、飛ばし過ぎ。
ε=ε=┏( ・_・)┛


そして、その反動は必ず後日やってくる‥
Ψ(`∀´#)


ある程度、高さをキープしながら、続ける為には、


調子のいい時に、ブレーキを踏まなきゃイケない。
(ρ_-)ノ


まぁ、少し余裕がある方が、うまく行くしね♪
o(^-^)o


‥‥。


自分を知り、自分をうまくコントロールするのは、


本当に難しい。

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『押し付けない』

私はイヤ事があると、いつも「我慢」を無意識に押し付け、


「イメージ」の中で解決しようとしてきた‥


やがてイメージは、限界を迎え、強迫行動が‥


‥‥


イメージに行く前に、止めなけりや、強迫行動は落ち着く‥


だから、「我慢している!」と感じたら即、


その感情を捨てる。


‥‥


ゴミ箱を作り、どんどん捨てて、燃やす☆


私は現在90%「我慢」の暮らしをしている事に、気付いた‥


燃やすモノは、いっぱいある‥
( ̄〜 ̄)ξ


いかに、「押し付ける」前に気付くかが、勝負だ!

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『自由と淋しさ』

いつもより早い夕飯。


12時前の就寝。


でも、今日は1人‥


嫁さんは研修中だ‥


‥‥


自由だが、話す人もいないから淋しいし、


何より、いつも作ってくれるご飯が美味しい!


コンビニ弁当もわるくないが、何か違う‥


ただ好きな時に食べれる☆(苦笑)


‥‥


時間が自由な分、マイペースで行ける。


「時間いいからね」とは言っても、焦りはする。


‥‥


なんだろう‥


ワガママな人間だ‥

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『発見!』

いつもそうだ‥


ちゃんと分かるように、教えてくれない‥


私がバカなのか?
( ̄〜 ̄)ξ


思考がズレているのは知っているが、誰もそれに合わせてくれない‥


‥‥


だから、今回も自分で発見した。


知識やヒントは必要だが、


「発見」「認知」は自分でやらないと、


皆、当然だと思って教えてくれないのか?


分かって無いことを、見抜けないのか?


知識がないのか‥


‥‥


知識がないのに、ある素振りをする、


そ〜んな、偉そうにしている人は、


キライだ!


反面教師とはこの事‥


‥‥


しかし、私も伝える立場上、


「分からないことは、分からない」


と、ハッキリ伝える人でありたい。


言い訳しないで‥


‥‥


今回の発見‥


手伝ってくれた嫁さんに感謝です!
m(__)m

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『女、男への女、母親』2

男は家族を作り、昔に多かった亭主関白となり、甘えないと、


小さい頃、甘えられず心の借金がある人は、


気付かない「ストレスの積み重ね」で、病になる‥


そこで必要なのは、


「女」では無く「母親」だ‥


(苦手な字が入るので「母○本能」の事です)
m(__)m


‥‥


我が子を必ず守る!や


やさしく包み込む、


の様な心の状態。


男は、強いし守ってもらうもの!


というのは、敵からの話しで、


(現在この国は適切な道を通れば、敵に遭遇しない)


いくつになっても甘えん坊、とあるように、


精神的には、


甘やかされて育った女の方が、借金も無くはるかに強い!


(男と女を比べて)


更に繊細で、職人気質なのは男!


食事は、家庭では女が(一般的にね)作るが、シェフはなぜ男ばかり?


テキトーじゃなきゃ、毎日作れない‥


繊細で、甘えん坊なのが男で、


テキトーで、小さいことを気にしない!のが女だ‥

(例外もあるが、比較的に)


‥‥


分かりやすく、年上の女と式を挙げたり、


母○本能が強い人は、男をうまく甘やかせてあげられる。


またソレを知っていたのか??


女が年上で、うまくやっている有名人が多い気がする‥


(イチローやキムタクなど‥)


‥‥


車内に子供を置き去りにしたり、無関心であったり、逆に強制したり、


愛する事が出来なかったり、


愛し方が分からなかったり‥


母親という「母親」が減った‥


ただ抱き締めてあげるだけでもいいのに‥


‥‥


「母親になる学校」があれば、子供の病は減るだろう‥


何も知らないで、子を作り育てたら、


現在、50人に1人の心に病をかかえる割合は、どんどん増えるだろう‥


ペットでもおもちゃでも、欲望を押し付ける為のモノじゃない。


人間だ。


「育てる」覚悟がなければ、作らない方がいい‥


哀しみが増えるだけ‥


‥‥


「この世には、心を鍛えにやってきた」という‥


戦争の無い豊かな国‥


銃もない安心な国‥


やりたいことも出来る‥


しかし、


心の病は増える。


親の違いで‥


‥‥


自分が一番苦しい!とは思わないが、国内で、


一万人?


5千人?


の中には、「現在」入っている気がする‥


女であれば「母親」はいろいろと重要だ‥


と、感じました。


(思うままに書きました)
m(__)m

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『女、男への女、母親』1

有名なアニメにもあったように、女にはいくつかの顔がある。


「女」は女同士の時の自分。


素の自分に近い。


当然、とても気分屋で、好き勝手でもある。


「男に対する女」は、好きな人の前で、嫌われたくない自分。


着飾り、好かれたい自分。


よろこびにあふれたり、ウソもつく。


「母親」は、どんな事をしても、我が子を守ろうとする自分。


お腹を痛めた、かけがいの無い子供。


何をしても味方でいる、少ない人の代表者。


‥‥


近年人口は減り、自殺者は増えている‥


女が変わり始めたからだと私は思う‥


(以下、勝手な推論です)


‥‥


先ず社会への進出が、女のバランスを崩した‥


社会経験はいいが、女が一人で立つと、男を必要としなくなる。


そして男と対等な立場になると、悲劇が起きる。


‥‥


同じ様に働き、同じように疲れたら、誰が家事や育児をする?


うまく分担するのが普通だろう‥


しかし、そもそも男というのは甘えん坊だ。


いくつになっても、甘えん坊。


亭主関白とあるが、アレは男が甘える事。


進んで家事をやる男は、殆んどいないだろう‥


‥‥


男が帰宅して「風呂!飯!寝る!」


と言って、それに女が、「今日も家族の為に、ご苦労様でした‥」と、


よろこびを「感じ続ける」事が!


「何年も何十年も感じ続ける人」なら、


うまく行くが、まぁこの時代は、そんな人ほぼいない‥


‥‥


「女がしいたげられてきた‥」、「男女差別」、


と、社会に出始めると、「主張」をし始める。


「家庭」でもだ‥


‥‥


「主張」をすれば、次は男が我慢する番だ‥


「我慢」がこの症状のポイント!


小さい頃、両親がかまって、甘やかせてくれたり、うまく甘えた人は、


「心の借金」が無い。


私の様に小さい頃甘えれず、心の借金がある人は、「我慢」すると辛いだろう‥


「女はこうあるべきだ」なんて思ったら、余計辛い‥


会社でストレスを受けたら、何らかの心の病になる‥


(心の病は男が多い)


‥‥


恋愛期間が過ぎた、「お互いの素の状態」が、


始めから分かっていれば‥


いや、


途中から、年を取る毎に変動するが、


ソレもお互いが、分かっていれば、


合う人、合わない人を選別出来る‥


が、そんなモノは無い‥


つづく‥

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『自分を信じ、自分で考える』

私は、いろんな技術や知識を知るのは好きだ。


しかし、何かを習う時、「私」が無くなってしまうのが、私のダメな所だ‥


(世の中には「私」しかない人が多いのに‥(苦笑))
(´Д`) …。


‥‥


20歳から約10年間、歌を習い「へたくそ」と言われた事がある‥
(T_T)


約4年、この症状に対応する為に習ったが、よくならなくて(初めはよかった)
m(__)m


新しい場所では、4ヶ月でかなり進んだ‥
(οдО;)


しかし、ソコでもまだまだ‥


盲目的に信じてやるのだが、なんだかしっくり来ない‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥

だから、最終的には自分で考える。
(・∀・)ノ


考えるのが好きなのか?コレが一番♪
ε=┏( ・_・)┛


こと、歌の知識と技術は、習っていた時よりはるかに増え、


自分で体感した分、人に伝えられるようになった!
w(°O°)w


そう考えると‥


今の症状も、基礎知識は学んだので、


自分で考えた方がいいと感じた‥
φ(.. )


‥‥


この症状の知識は、歌を教えるのに必ず役に立つ!


繊細な表現や、想い‥


そして何より「歌い手特有のメンタルのケア」に、
(*^□^*)


一番効果があると思う‥


‥‥


だから、自分を信じて自分で考える。


まだまだ失敗ばかりで、不安定だが、


やってみよう。

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『底は無い‥が‥』

この症状になって、何回も最悪!と、


思う時をなんとか越えて来たが、気付いた‥


‥‥


よくドラマなどで「ココが一番底だから、後は上がるしかない!」


みたいな、表現があるが、


この症状を経験して、何回も最悪!という事が起きて、


それでも更に追い込まれる‥


‥‥


どこまでも、落ちて行き、

底は無い‥


‥‥


落胆して、○にたくなって、もがいて‥


‥‥


‥‥


ふと‥


最後に、忘れていた事を思い出した!


「ポジティブ!」


常に前向きで、常に未来へと考えて動く!


過去じゃない!


今とこれから!


‥‥


当たり前の事、


私らしさを忘れていました‥
(^-^)

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『攻めと守り』

「よくなろう!」
\(^O^)/


という気持ちと、


「安心の基盤」
( ̄^ ̄)


の両方が大切だ。


‥‥、


歌でも、教え子に散々言って来た事だが、
(・∀・)ノ


大きな基盤の上にしか、


大きく立たない


‥‥、


症状の改善で新しい技術を教わったが、役に立たない‥
(__;)


どうして出来ない!!
(;-_-+


怒りすらあったが、ソレは私がいつも伝えていた事‥


育ってきた安心が、より大きな「安心の基盤」にしなくては、
p(^^)q


その技術は、しっかりと発揮されない‥
(_´Д`)ノ~~


少し調子が好い日が続くと、基礎を忘れてしまう‥


‥‥、


まだまだだねぇ‥
^ロ^;

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『過去を引きずる‥』

過去を経験に、成功へと進む!
ε=┏( ・_・)┛


のはいいが、引きずるのはよくないらしい‥


‥‥


らしい‥というのも、私はおもいっきり引きずるタイプで、


イヤだった事、悲しい事は忘れられない‥


極端な例で、


空気の読めない人みたいに、たとえ人が死んでも、


終わった事だと過去を忘れ、


「今日は何食べよ〜♪」


って、クチにする事が出来る人がいる!
(οдО;)


‥‥


ココまでで、無くていいから、


今!この瞬間を見て、


過去ばかり気にしている、自分を変えたい‥


考える事は好きだが、今や未来を見つめ、


建設的でありたい!


‥‥


「あれ?そんな事あった?まぁ、次行こう♪」


って言う人間になりたい!


少しずつでも、確実に変わってやる‥

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『嬉しい‥』

この症状が悪化して、


風呂が怖くなって、外にも出れなくなって、


更に、苦手な言葉が増え、電話も出来なくなり、メールも辛くなった‥


‥‥


孤独感の中、ひたすらにしていた自問自答にも、もう飽きた‥


前向きに進もうと、少し扉を開けた時、


手を差し伸べてくれる人がいた。


‥‥


ほんの少しの事が、


とても、ありがたく、


自分を感じる!


後押しになる!


‥‥


とても、とても感謝しています。
m(__)m


こういった恩は、忘れられない‥


ありがとう

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『5時間‥』

5時間かけて手を洗った‥


夜2時〜7時まで‥


最後は、嫁さんに手伝ってもらってやっと‥


‥‥


たかが手を洗うのに5時間って、普通じゃないが、


それが、この強迫行動の恐ろしさ‥


歌であれば時間無制限で、スタジオが使え、「完璧」に歌えるまで、


「歌いなさい!」と、命令されている感じ‥


‥‥


もちろん、自分の納得には許容範囲があるが、


「完璧」まで命令される‥


たぶん外に出れないだろう‥(苦笑)


‥‥


夜、静かなのはいいが、


何でこんな事を繰り返しているのか?


と自分を責めるし、


苦手なイメージは、ハマると出て来て消えない‥


休んでは、希望を打ち砕かれ、休んでは、希望を打ち砕かれ‥


○にたくなる‥


‥‥


これを、越えた時に何かは変わるだろうが、


ソレマデ平気だろうか‥‥?

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『お酒が飲めない‥』

この症状が悪化して、7月頃からお酒が飲めない‥


飲むとお腹を下す‥
(;_;)


‥‥


前まで、あれだけ好きだったビールを、


体が受け付けない‥


異物混入感が、とてもある‥


そして、


下す‥(笑)
(;_;)


‥‥


カクテルはどうかと飲んでも、


「甘くておいしい‥!」
(^-^)


しかし!


何か異物感を感じる‥
(;_;)


当然、


お腹の調子は悪くなる。(笑)


‥‥


今、必死に症状と向き合っているから、ご褒美として酔えないのは辛い‥


アルコールがダメな人って、こんななのかなぁ‥

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『自分を信じ、自分で考える』

私は、いろんな技術や知識を知るのは好きだ。


しかし、何かを習う時、「私」が無くなってしまうのが、私のダメな所だ‥


(世の中には「私」しかない人が多いのに‥(苦笑))
(´Д`) …。


‥‥


20歳から約10年間、歌を習い「へたくそ」と言われた事がある‥
(T_T)


約4年、この症状に対応する為に習ったが、よくならなくて(初めはよかった)
m(__)m


新しい場所では、4ヶ月でかなり進んだ‥
(οдО;)


しかし、ソコでもまだまだ‥


盲目的に信じてやるのだが、なんだかしっくり来ない‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥

だから、最終的には自分で考える。
(・∀・)ノ


考えるのが好きなのか?コレが一番♪
ε=┏( ・_・)┛


こと、歌の知識と技術は、習っていた時よりはるかに増え、


自分で体感した分、人に伝えられるようになった!
w(°O°)w


そう考えると‥


今の症状も、基礎知識は学んだので、


自分で考えた方がいいと感じた‥
φ(.. )


‥‥


この症状の知識は、歌を教えるのに必ず役に立つ!


繊細な表現や、想い‥


そして何より「歌い手特有のメンタルのケア」に、
(*^□^*)


一番効果があると思う‥


‥‥


だから、自分を信じて自分で考える。


まだまだ失敗ばかりで、不安定だが、


やってみよう。

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『差し伸べられない‥』

いろいろと私はして来たつもりだ‥


困っている時に、等価以上の事をして来たつもりだ‥


しかし、


私が、助けてほしい時には、手を差し伸べてくれる人はいない‥


情けない‥


‥‥


小学の時に、学校から刷り込まれた、


「おもいやり」


今は症状の原因の一つだ!


東京には、「おもいやり」が無いだけなのか?


テレサの言葉に、


人は、自分勝手で、裏切るもの‥


しかし、与え続けなさい‥

(かなり省略)


‥‥


私には到底出来ない‥


1人、2人は、


助けてはくれるが、


とにかく、


悲しい‥

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『いっぱいの言葉を用意して』

苦手な言葉はあるが、


伝えられる事は、伝えて行きたい。


夢中になれる事が、自分にもいい事だから‥


‥‥


言葉で伝えられる限界はある。


しかし、今まで伝えて来た、積み重なりがある。


覚えているかな‥
^ロ^;


‥‥


しかし!


ソコは信じて、いっぱいの言葉を送ろう☆
p(^^)q


説明には自信がある。


言葉もいくらでも用意する。


私には、余分な時間もあるしね‥
^ロ^;


‥‥


嬉しい事をもっと!


夢中をもっと!
ε=┏( ・_・)┛


勝手ながら、私の為に!(苦笑)
m(__)m

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『泣けるシーン』

テレビやアニメのシーンで、


「母親が子供を抱き締める」


シーンがある。


私はソレを見ただけで、涙が出る‥
(;_;)


‥‥


母や父に、抱き締められた記憶がない‥


2人はあると言うのかな‥‥?


でも、私の記憶には無い!


両親は、兄で手一杯で、私は迷惑をかけない、よい子を演じた‥


演じた分、『我慢』した!


我慢はクセになり、仮面家族になった‥


‥‥


辛い‥怖い‥助けて‥


頼らないで、よい子を演じた‥


兄で手一杯の両親に、更に迷惑はかけれなかった‥


‥‥


そして、1回目の症状が中学、高校と出た‥


訳が分からないし、両親には話せない‥


友達にも話せない‥


『我慢』の日々は続いた‥


‥‥


それから一人暮らしをし、自由が、環境の変化が、


かる〜い潔癖症まで、症状を押さえた。


しかし、式を挙げて2人になって再発‥


やっっと!巡り合えた最高な人と、最高の状態から、


症状は、家族という些細な我慢から再発‥


最高からの最低を味わう中、


嫁さんの実家で、4人家族が寄り添って寝ているのを目撃!

(飲み疲れてね(笑))


自分の家ではあり得ない!


でも、家族ってそうだよな‥


アメリカには、ハグという文化がある‥


‥‥


『我慢』のし過ぎ、と仮面家族が‥


‥‥


テレビで、分かりやすく、親が子供を抱き締める。


分かりやすい『愛情』だ‥


その度に、


私の目から涙が出ます‥

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『強迫行動』

この症状の苦しさは、


イメージで苦手な人が浮かび、その人が浮かんでいる間は、


触ったモノは汚ないと感じ、物を手に取る事が出来なくなる。


当然、携帯も財布もカバンもダメ!


傘も、時折捨てる。


服も、あまりに酷いと捨てる。


しかし、新しいモノを買うのもイメージが良くないとダメ!


当然、行動範囲は狭くなり、動けなくなる。


苦手な人の文字から来る、看板の文字も苦手。


外に出れなくなる。


言葉も文字も苦手が多くて、人と話す、メールをするが、迷惑をかけて出来なくなる。


元気だった頃がある分、比べてしまう‥


孤独を感じ、この世に来た事を後悔する‥


‥‥


繊細さは、歌を伝えるにはむいているが、


こうなったら終わり‥


せっかくの技術や知識も、評価されないで埋もれて行く‥


なんだこりゃ!!


一体、今までなんだったんだ!


この世には、心の修行に来たというが辛過ぎ。


‥‥


コレはなってみないとワカラナイ。


みんな等しく体験して、感想を聞きたい‥


鈍感な人はならないから、このブログも意味不明だろが‥


何とかして、経験してもらいたい!


‥‥


5体満足な分、なんとかなりそうでならないから、余計に苦しい。


当たり前が当たり前で無くなって、でも体は動けるから苦しい。


手術出来ないから苦しい。


イジメなら引きこもっていればいいが、


引きこもっても、イメージはソコにある!


24時間イジメられてる!


どうにかなりそうで、でも、どうにもならないから、


悔しいし、周り迷惑をかけるし、自分を責めるし最悪だ‥


‥‥


そして‥


意味が分かり、助けてくれる人は、


少ない‥

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『たぶん‥しぬ‥』

どうしても、自分の闇(無意識)と戦う事を止められない‥


NARUTOを読んだ方なら分かりやすいが、


自分の無意識を、抱き締めてあげなきゃいけないのに、


手を洗う時、風呂の中ではソレが出来ない。


無意識と、同じ方向を向けない‥


そうなると、強迫行動の悪化は止まらない‥


苦手なイメージが暴れ、


私は怯える‥


やってはいけないのに、止められない‥


悪化するのが分かっていても止められない‥


手洗い2時間

お風呂5時間


‥‥


更に、何を行動するのにもイメージが付きまとう‥


歯磨き1時間


細かくは、

リモコンを押す、消す
水を飲む
何かを手に取る
新しいペットボトルを開ける
テレビの人と言葉
人のブログの文字
部屋にある苦手な文字やモノ
布団に座る時
最終的には、布団の中で体制を変える時、手や足を動かす時‥
(書き切れない!)


動作というモノにイメージが付きまとう‥


(もちろんこのブログを書いている時も‥)


‥‥


昼夜は逆転し、ほぼ1日1食。


誰も答えを知らなくて、教えてくれない。


我慢しろ!とか気合いは、出来たらしてる。


誰しも嫌いな食べ物や人に、一瞬は我慢出来るが、


5年間、毎日、毎分、毎秒、付きまとわれて平気な訳が無い‥


‥‥


もう少しあがくが、たぶんしぬ‥

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『自分を信じ、自分で考える』

私は、いろんな技術や知識を知るのは好きだ。


しかし、何かを習う時、「私」が無くなってしまうのが、私のダメな所だ‥


(世の中には「私」しかない人が多いのに‥(苦笑))
(´Д`) …。


‥‥


20歳から約10年間、歌を習い「へたくそ」と言われた事がある‥
(T_T)


約4年、この症状に対応する為に習ったが、よくならなくて(初めはよかった)
m(__)m


新しい場所では、4ヶ月でかなり進んだ‥
(οдО;)


しかし、ソコでもまだまだ‥


盲目的に信じてやるのだが、なんだかしっくり来ない‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥

だから、最終的には自分で考える。
(・∀・)ノ


考えるのが好きなのか?コレが一番♪
ε=┏( ・_・)┛


こと、歌の知識と技術は、習っていた時よりはるかに増え、


自分で体感した分、人に伝えられるようになった!
w(°O°)w


そう考えると‥


今の症状も、基礎知識は学んだので、


自分で考えた方がいいと感じた‥
φ(.. )


‥‥


この症状の知識は、歌を教えるのに必ず役に立つ!


繊細な表現や、想い‥


そして何より「歌い手特有のメンタルのケア」に、
(*^□^*)


一番効果があると思う‥


‥‥


だから、自分を信じて自分で考える。


まだまだ失敗ばかりで、不安定だが、


やってみよう。

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『我慢しない』

私は努力が好きで、やりたいと思った事はやる。


体格を変えたり、歌を勉強したりして来て、やりたいと20才の頃しか知らない人は、驚くだろう‥


‥‥


しかし、


努力も過ぎると我慢になる。
( ̄〜 ̄)ξ


やりたいと感じている間と、
ε=┏( ・_・)┛


努力をしている間と、
p(^^)q


我慢している間。
(__;)


‥‥


「やりたい!」と、努力を喜びに感じてい続けさえ出来れば、
゜+。(*′∇`)。+゜


こんな問題は起きないのだが‥そうはいかないのが人間。
( ̄〜 ̄)ξ


「成し遂げたい人」は、皆ぶつかる、


心の課題だ‥


‥‥


とにかく、


凡人なのに、ムチャをし過ぎて、


こんな症状になってしまった私。


やさしさとか、助け合いとか、


履き違えていた私。


もう我慢はしたくない。


もう我慢はしない。

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『まだ出来ない‥』

レッスンをしたくても、まだ出来ない‥


伝えたい事や、教え子達に会いたいが、


外に出る事もままならない‥
(__;)


悔しい‥


‥‥


伝えながら、互いに支えられていたと感じるから‥


早くよくなりたい


安心したい


みんなに会いたい‥

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『まだ出来ない‥』

レッスンをしたくても、まだ出来ない‥


伝えたい事や、教え子達に会いたいが、


外に出る事もままならない‥
(__;)


悔しい‥


‥‥


伝えながら、互いに支えられていたと感じるから‥


早くよくなりたい


安心したい


みんなに会いたい‥

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『謝る』

「私は悪くない!」


ベストを尽くして来た!
( ̄^ ̄)


というのと、


「それはすいませんでした!」
m(__)m


と、自分の非を認め、謝れる人の器は、大きく違うと思う‥
(゜_゜)(。_。)


‥‥


私はレッスン時に謝る‥


20才も下の人間にも、同じ様に、謝る。
m(__)m


私が悪いと感じた事は、ごまかさないで、


謝る。
m(__)m


‥‥


時に、謝ってもダメな時があるし、


謝ればいいモノでもないが、


自分にウソは、なるべくつきたくない。


しかし、


自分を守る為に、謝らない人がいる‥
(;-_-+


小さな人や、威厳を守ろうとしたりする人達‥


‥‥


そんな姿を見ると、残念な気分になる‥


皆、自分が一番、可愛いのかねぇ‥

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『なかなかいない‥』

いっぱいの人と出会って来た‥


しかし、私の行動範囲はしれている‥


ソレにしても、


私より苦労して、心が繊細な人がいない‥


凄い!と、感じさせてくれる人がいない‥


‥‥


時折出会うが、「凄いんだ!」とダマサレ、
( ̄^ ̄)


毎回その方の底がしれる‥
(__;)


なーんだ‥


って思う‥


‥‥


もちろん、地位や名誉、お金を私より持っている人はいるが、
゜+。(*′∇`)。+゜


なんだか「凄くは無い‥」
( ̄〜 ̄)ξ


「心から尊敬出来る人」がいない‥


‥‥


一応、テレビの中にはいるが、実際に会ってみるまでワカラナイから、


早くそのステージに行こう!
ε=┏( ・_・)┛

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