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2013年8月に作成された記事

『心の借金返済!』

前回のセラピーの後、ひたすらに自分と向き合い、


一分一秒を惜しんで、「自分の心の苦手」と向き合った‥
(-人-)


コツコツとして行く間に、超強烈なモノと対面して、びっくりし、
( ̄□ ̄;)!!


死にそうになった‥
(__;)


‥‥


総てが怖くなり、怯え、信じられなくなった‥


この症状になって、何回も繰り返してきた「ツライ事」の中でもかなり上だ‥

(T_T)


そして先日伺い、ようやっと新しい事を聞き、落ち着きを取り戻しつつある‥
(;^_^A


‥‥


どうらや過去の心の借金は、一億円近く返済し、
w(°O°)w


十〜分、次に向かうサインが出でいたようで‥
(=・ω・)/


まぁ、死にかかっていたので、ブログも書けず‥
(T_T) ホントダヨ…


とりあえず復帰です!
φ(.. ;)

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『希望を打ち消す絶望』

私は諦めが悪い。


出来ない事を、出来るまで努力し続けるのが好きだ。


「自分でヤル!と決めた事」


を、途中で諦める人の気持ち、なんて分から無かった‥


‥‥。


出来ない事を出来る様になる喜びが、絶対的な「自信」に変えてきた。


そして、私のレッスンが好きか嫌いかは別として、


見て触れた方は、相当の技術と知識を目撃しただろう‥


今でも、出来ない事に対して取り組むのは、発明に近く好きだ。


‥‥。


この症状も、何とかなるだろうと、意気込み「自信」があったが、


誰にも分かってもらえない絶望が、叩き込むように、


「私の頭の中で」


襲って来る‥


‥‥、


どんな言葉や知識、技術を使っても、無意識の強さには勝てない‥


歯向かっている訳ではないと思いたいが、1番苦手なモノが容赦無く襲ってくる。


誰にでも、苦手な食べ物や虫などはある。


ソレを見続け、平気になってくれ!って、言われているのと同じ。


但し!条件があるとしたら、


「今から365日、24時間格闘し、出来なければ、死んで下さい‥」


という過酷なモノだ‥


誰もが出来ると思うが、やってみれば分かるが、絶対に出来ない!


365日、24時間、格闘していたら待っているのは、


絶望‥


‥‥。


自信は削ぎ落とされ、立ち上がる気力さえも奪われる‥


最後の「希望」が消えたと、感じた時、


終わる‥


誰の声も届かなくなり、1人だと実感し、存在意義を疑う‥


‥‥。


だから、どんな時でも「自信」を放棄してはイケない。


自分である最後の砦だ。


諦めが悪い私が、諦めた時に、


自信だけが、つなぎ止めた。


そうして、やっと「人の言葉」が入って来る‥


‥‥。


その「自信」の炎をまたかき消す絶望が来たら‥


いや‥


必ず来る。


それに耐えれるかは、


自信が無い‥

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『這う様に進む』

症状に対しての、対応の方向は合っているみたいだ。
( ^_^)/


しかし、次から次へと課題が出て来て、進んでも進んでも、


壁だらけ‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥、


分かってはいるが、ちょっとづつしか進まない。


這う様に1歩1歩。
(__;)


時に転げ落ちた気分になるが、
☆ヽ(▽⌒*)


重なって来たモノは、しっかりと機能している!
p(^^)q


‥‥、


這う様にしか進まないが、


必ず、


進んでいる。

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『はっきりと「いらない!」と言う』

我慢グセの1つに、何か与えられたものを断り切れない、自分がいる。


何でも食べてきたせいか?
(?_?)


もったいない‥と思う私がいるのか‥?
(゜U。)?


(食べ物少ない国もあるし‥)
φ(.. ;)


‥‥、


しかし!


コレカラは断固拒否!
(`´)


いらないものはいらない!
( ̄^ ̄)


だいたい、この国はそういう国だ‥


ホテルの片付けをすればわかるが、もったいない事、はかりしれない‥
( ̄□ ̄;)!!


‥‥、


断る事は人間関係もだ‥


はっきりと、「関わらない!」と告げ合う事が、
(ρ_-)ノ


どれだけ人間関係のストレスを無くすか‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥、


はっきり断る事が、とっても大切だと、


最近、改めて感じています‥

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『頑張れる』

私の為に、ムチャしてくれる人がいる‥


気にかけてくれる人がいる‥


この症状は残酷だ‥


ソレでも、頑張れるのは、


助けてくれる人がいるから‥


‥‥


近くから‥


遠くから‥


本当に、


ありがたい!
m(__)m

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『同調する』

ムチャして方向を変える訳じゃなく、


「同調」して、方向を変える。


‥‥、


目的の為の行動だが、頑張る訳じゃない。


目的を捨てて、


ただ同調する。


「欲」が、「成果」が邪魔になる‥


全てを捨てて、


得られる事もある。


捨てなければ、手に入らないものもある。

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『進まないで、進む』

脳が、大きな変化をし始めている‥


怖い程‥


だからゆっくり、ゆっくりと「進まない」気持ちでいないと、


一気に持っていかれる。


進まなくても、進んでいるのだから、


ここは、じっとしていよう‥

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『仕方の無いこと‥』

「自分の足で歩いているつもり」
┏( ・_・)┛


と思っていたのか‥


「1人で判断出来る」


と思っていたのか‥


仕方ない事だが、私が休む程、教え子達のテンションは下がる‥
(__;)


‥‥、


猛烈な勢いで引っ張り、方向を伝えて来た「つもり」だけに、
o( ̄ ^  ̄ o)


無くなると、こうなる事は分かっていた‥


もちろん、私の状態が悪いからなのだが、
m(__)m


今は、私からは動けない‥
(~ヘ~;) イライラ…


何回も、「私がいつこの世からいなくなっても大丈夫な様に‥」


と、伝えて来たが、
(・∀・)ノ


まぁ‥ねぇ‥
(;^_^A


‥‥、


「余り負担にならない様に‥」


と、連絡や音源の確認をしないのか?
(?_?)


このままではヤバい‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥、


コレも、仕方ない事なんだろうか‥

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『8月‥』

多分、今月もあっという間に終わる‥


大事な時だと分かっているが、


自分が進んでいるのか、いないのか‥?


時々分からなくなり、不安になる‥


‥‥、


8、9、10月で秋になり、11、12月で、また寒くなる‥


5月終わりから、レッスンはしていない‥


しかし、ソレは!


この症状と向き合って、改善する為!


‥‥、


私は、何年この世にいるかワカラナイ‥


せめて普通になりたい‥


やりたい事はいっぱいあるが、コノ症状が全てだ‥


‥‥、


8月‥


目標なんか決めたくないが、


振り返った時、


進んでいたい。

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『感謝』

昨日、夜中どうにもならない事が起きた‥


周りから見たら、余りにくだらなく、


私にとっては最悪な事!


‥‥、


どうにも出来ず5時‥


たまらず親に連絡した‥


まだ起きていないと思ったが、起きてくれて、


わざわざ、私のして欲しい事をしてくれた‥!


‥‥、


とても嬉しかった‥


本当に、感謝した‥


‥‥


ありがとう

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