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2013年7月に作成された記事

『流れて行くもの‥』

今、している事は、いづれ流れ「忘れて」行くもの‥


今に固執し過ぎて、繰り返すより、
(_´Д`)ノ~~


「流れて行くのを待つ」事を選ぶ。
|(-_-)|


‥‥、


なかなか、流れて行かないものは、


少し時間がかかる‥
φ(.. ;)


ソレでも、いづれは流れて行くから、


信じて待つ。。
|(-_-)|


‥‥


こんな時間も、


動き出す前には、


必要だ‥

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『調子がいい時程、完璧を目指さない』

調子がいい時は少ないが(苦笑)、
^ロ^;


調子がいい時程「完璧」を目指してしまうもの‥
ε=┏( ・_・)┛


逆に調子のいい時程「楽をする」事も、大切だなぁ‥と、感じました‥
(^.^)b


‥‥、


比較的、常に全力投球の私はどうしても、調子がよくなると、飛ばし過ぎ。
ε=ε=┏( ・_・)┛


そして、その反動は必ず後日やってくる‥
Ψ(`∀´#)


ある程度、高さをキープしながら、続ける為には、


調子のいい時に、ブレーキを踏まなきゃイケない。
(ρ_-)ノ


まぁ、少し余裕がある方が、うまく行くしね♪
o(^-^)o


‥‥。


自分を知り、自分をうまくコントロールするのは、


本当に難しい。

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『我慢して我慢して‥』

いつも気付くと、何かを我慢している。


我慢は好きではない。


なのに我慢している‥


‥‥。


人間であれば、何かしら我慢していて当然。


しかし、愛情を受け「心に強い安心がある人」は、


我慢が流れて行き、忘れられたりする。


‥‥、


愛情少無く育つと、流れて行くモノも流れて行かないし、


忘れられず、蓄積してしまう‥


人に迷惑をかけたくない‥


という、我慢が悪循環‥


最近も我慢の限界で、縁を切った‥


‥‥、


何でも言って、解決出来ればいいが、


私のお願いは、「普通じゃないから」みんな、聞き入れてくれにくい‥


とても孤独だ‥


因みに、


コレも我慢‥


‥‥。


苦しさをいくら吐き出しても、止まらない最近の私‥


まぁ、ソレだけ我慢してきた、大バカだ‥

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『怯える』

見るもの、聞くもの全てに怯えている、


私を見つけた‥


何も分からないから、我慢して我慢して‥


‥‥、


多くの経験を通して、心技体を、鍛えて来たつもりだった。。


大概のモノは、蹴散らせる‥


そう思えた。


しかし、この症状は「己の一番弱い部分」との闘いだ。


どう相手にしていいのか、ワカラナイから、


タチが悪い‥


‥‥。


闘ってもダメ


向き合ってもダメ


逃げてもダメ


その存在がダメ


‥‥、


どうしようも無い中、戦ってはイケない事が分かり、


自分を自分で慰める事も分かった。


そして、むやみやたらに怯えていた私に気付いた。


‥‥。


イメージは膨らみ、大きくなった相手に、どうしろってんだ‥


でも、戦いをやめ、自分を慰め、「安心」を得て、


初めて気付く。


怯え過ぎていた事に‥


‥‥、


現実のカケラが、ようやく見えて来た‥


が、


まだまだ、怖いものは怖い‥
(__;)

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『一人』

何をしても、穏やかでいられない‥


何を見ても、聞いても‥


‥‥、


言葉がダメだから、うかつに人と接しれない‥


1人の時間の限界だ‥


何をしたらいいんだろう‥


‥‥、


何かをしたいと思う様になっただけ、よくなっているんでしょうが、


何も怖くて出来ません‥


何もしないって事は、


難しい‥

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『喜びは半分に、悲しみは2倍に』

素の私はとてもイジワルだ。
Ψ(`∀´#)


言いたい事を言い、よい事も悪い事も平気で言う。


‥‥、


欲しい言葉?


普通の会話?


出来ません。
m(__)m


辛口トークを楽しめるのが、素になっているので‥


‥‥、


もちろん体裁を繕う事も、気を使って、喜ぶ言葉も言えますが、


あくまでも「外面」‥
(^O^)


‥‥、


伝えたい事はあるけど、お互いに疲れていたら、我慢も出来ない。


話してスッキリする事が無いから、


延々とブログを書くのかな‥

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『命を選ぶ』

私は、知らない間に我慢している事が多い‥


時間があれば、何かをしなくちゃイケない気持ちになる。
φ(.. ;)


しかし、


何かをするより、「心の安心」を選ぶ方が大切だ。


‥‥。


24時間を、何に使うか?
(゜U。)?


何て考え易く、何かをする前提だ‥
(__;)


そうじゃなく、
☆ヽ(▽⌒*)


何を1番に考えるか?
(?_?)


と、なると、


「心の安心」を大きくし、心の借金返済だ。
ε=┏( ・_・)┛


‥‥、


ただ人間、大切な事は後回しにしたくなる‥
^ロ^;


だからこそ!


「命を選ぶ」


‥‥、


余り必死になってもいけないが、本分を忘れちゃイケない‥
φ(.. )


ギリギリまで我慢しないで、命を選ぶ。


「何かをしなきゃ」じゃなく、


命を選ぶ‥

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『人は人に勝つ?自分に勝つ?』

「自分が変われば世界は変わる」とか、


「物事は、自分の受け取り方で変わる」というが、


ソレでも変えられない事実はある‥


努力しても、成果が出ない時もある‥


‥‥。


上に書いた様な事を言えるのは、余裕がある人だけだ。


新しい「変わり方に、受け取り方」が、分からなきゃ意味が無い‥


‥‥。


一方、「人に勝つ(環境に)」のはとても難しい‥


「自分が置かれている状況が、わからなければ対応のしようが無い‥


「どんな環境に今、自分が置かれているか?」なんて自分じゃ気付け無い‥


もちろん「自分に、自分の無意識に、どんな影響を与えるか?」


まで考えて‥


‥‥、


環境は選べそうでいて、なかなか選べ無い‥


育つ環境はもちろん、学校、就職先の人間関係‥


選べて行けるならねぇ‥


‥‥。


だから、自分を知り、他人より強く、余裕のある人間になるしかない‥


今の私はこんな事を思う‥

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『這う様に進む』

症状に対しての、対応の方向は合っているみたいだ。
( ^_^)/


しかし、次から次へと課題が出て来て、進んでも進んでも、


壁だらけ‥
( ̄〜 ̄)ξ


‥‥、


分かってはいるが、ちょっとづつしか進まない。


這う様に1歩1歩。
(__;)


時に転げ落ちた気分になるが、
☆ヽ(▽⌒*)


重なって来たモノは、しっかりと機能している!
p(^^)q


‥‥、


這う様にしか進まないが、


必ず、


進んでいる。

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『命をかけて頑張る!』

「死ぬ気でやれば何でも出来る!」
(=・ω・)/


とは言うものの、本当にギリギリの人間は、感覚がマヒしたまま「死」を選ぶだろう‥
m(__)m


言い方はちょっと違うが、
φ(.. )


「命をかけて頑張る!」
(=・ω・)/


事は、出来るだろう‥


‥‥。


死ぬ気で、「やりたくない事をやる」より、
(>_<)


命をかけて、「やれるだけ頑張る!」
ε=┏( ・_・)┛


やらされて「我慢」してやるのか?
(。_。)


「自発的」に限界まで頑張るのか?
(゜_゜)


同じ事をヤルにしても、大きく違ってくる。。


‥‥。


世の中、我慢するのはある程度仕方ないが、


「自分で選び行動すれば」悔いは無い!
p(^^)q


命をかけて「我慢」するわけでは無く、


「命をかけて頑張り尽くせば!」
ε=ε=┏( ・_・)┛


ソレでいいと思う‥
(^-^)


‥‥


信じていてくれる人が、


たった1人でもいるなら‥

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『親へ』

今、私は改めて親から愛情を受けたい。


何よりも大切だと思って、いつも気にかけてほしい。


アノ頃、頂け無かったモノを‥


‥‥。


新しく習った事は、親の子に対する重大さだ。


子供は親によって、かなり影響される‥


何が良いかはいろいろだが、何が悪いかは分かった‥


分かりやすい「愛情」をしているか?


していないか?


だ‥


抱きしめて、「怖かったね〜大丈夫だよ〜!」
(*´∀`*)


や、


「友達や『仕事』より先に、子供を一番に考えれるか?」
ε=┏( ・_・)┛


が、分かりやすい‥


‥‥、


「何かあったのかな?」
(・・;)?


と、表情一つ気にかける程、気にしてもらったか?


‥‥、


一見、ウザイと思える事が、意外と大切でソレが、


「心の安心」につながり、


精神病、ウツ、依存、など形を変えて、後に出てくる‥


‥‥、


親になったら、親が学ぶ学校に通い、
育て方の義務教育を受けた方が確実だ。


どうやって育てらいいのか分からない人や、


「親の与える影響」を知る必要があるからだ。


‥‥、


「そんな事知らなかった‥」


という親の弁解は、もれなく子供にツケが回ってくる‥


私の親は知らなかった‥


しかし、親は愛情は受けていた‥


私を物質的に、育ててくれたのには違いはない。


親は「私達は頑張った!」


というだろう‥


先日も(助けてと)電話をかけた時、


職場の方との、片手間に電話に出られた‥


働き、職場の環境が大切なことも分かる‥


今回も、仕事だからといって、メールの返信も出来ない‥


「何か出来る事はないの‥?」


と、言っていてコレだ‥


努力の方向が違う‥


‥‥。


だから、子供が諦め、


自分で自分をなぐさめて、なぐさめて、なぐさめるしかない。


‥‥。


今、物はあっても愛情が無く、こんな人間が増えている‥


私のように音楽にすがっている人も、比較的多い‥


しかし、苦しんだ分、


人への影響は大きい。

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『気付くと我慢している』

小さな頃から、「我慢」する事が当たり前だった‥
ε=┏( ・_・)┛


だから、私が知らない間に私は、我慢している‥


‥‥、


「少し我慢すれば」おさまる‥


コレが思いクセ!
(__;)


イヤなモノを感情のままに吐き出して、スッキリする様な人間は、


あまり好きではない‥


心の健康は、吐き出したモノ勝ちだ!
Ψ(`∀´#)


ただそれって、どうなの??
(?_?)


‥‥、


「口撃」にはより大きな「口撃」で論破、破壊も可能だが、ソレもどうだろう‥?
o( ̄ ^  ̄ o)


柔道の様に、


ふわりと、必要最小限の力で、相手に倒れて頂くのが一番だ。
☆ヽ(▽⌒*)


でも、コレも我慢している事になるのかな‥?
(;^_^A


‥‥、


コノ年齢になると甘える事は難しいし、我慢しないでドカドカとやるのもどうかと‥
( ̄〜 ̄)ξ


ただ、


我慢している自分に早目に気付き、


「よく我慢したね‥」


って、自分でなぐさめる事しか、出来ない‥

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『心の借金』

私は心に借金がある。


「我慢」した私のせいか、家庭の問題のせいか‥


「愛情」が普通より足りていなく、我慢し続けたら、


こうなった‥


‥‥。


幼い頃、もっと我慢しなければ‥


幼い頃、親が分かりやすい愛情を与えてくれたら‥


こんな事にはなっていない‥


‥‥、


知らずに周りの愛情を受けて育った人には、


決して分からない感覚‥


‥‥


必ず親が何とかしてくれる‥


‥‥


気持ちの中で、後ろ楯があるのと、無いのでは大きく違う。


「何とかなるさ♪」


と思って、成長するのと、


「自分しか頼れ無い‥」


と、成長するのでは、積極的になれるかどうかも違うし、


いつも不安だ‥


‥‥、


その「不安」をひた隠し、何かに身を投じて来た、


私‥


今、コツコツと借金を返済している。


自分で自分を安心させてる‥


‥‥、


お金より、心の健康が無ければ、


人は、


いづれ崩壊する‥


‥‥、


心の借金は、


とても大きい‥

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『目的はゆるやかに‥』

人は目的がありソレに、向かい頑張る。
┏( ・_・)┛


時に、「必死」に頑張り、
ε=┏( ・_・)┛


過剰な程、「我慢」し頑張り続ける!
ε=ε=ε=┏( ・_・)┛


しかし、その目的が難しい程、
より、「ゆるやかに」挑む必要がある。
(´∀`)


‥‥。


目的の大きさにもよるが、頑張れば頑張る程、


周りは見えなくなり、
|(-_-)|


客観的な、冷静な対応が出来なくなる。
(?_?)


「努力の方向」も間違え易い‥
φ(.. ;)


‥‥、


一見、筋トレも歌の練習も、やればやっただけいい様に感じる。


しかし、やりたくてやっているのか?


我慢してやっているのか?
(゜U。)?


ここが大きい。
(・∀・)ノ


ましてや、心を変える事なんて‥


‥‥。


目的の為に、目的を捨てる程、
☆ヽ(▽⌒*)


ゆるやかに‥


ゆるやかに‥

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『気分と計算とホントの気持ち』

感情のままに、抑制をしないで暮らせれば、1番いい‥
\(^O^)/


いくら非効率でも、自分の思うがまま「自由」でいられる♪
ヾ(=^▽^=)ノ


心に負担も無く、気の向くままに☆
ε=┏( ・_・)┛


しかし、ソレだけでは「他人」とはいられない‥
(^o^;


仕事は当然、家族や恋人といる事も難しい‥


相手の気持ちは、2の次になってしまうから‥


‥‥。


計算をして暮らせれば、他人を思いやり、仲良く暮らせる?
(?_?)


思いやりと「我慢」は非常に判別がつきづらい。
(゜_゜)(。_。)


自分で、我慢か?


相手を思い、やりたくてやっているのか?
(゜U。)?


の判断は、無意識レベルの問題になり、せいぜいその時の「思い込み」という表面的の事でしか判断出来ない‥
( ̄〜 ̄;)


挙げ句、「自分の想い」を抑制し「計算」で動くので、


精神的に不安定になりやすい‥
(__;)


‥‥。


ホントの気持ちをキャッチし続けて行動すれば、1番良いが、
(^^)v


無意識を常に感じる事は、とても難しい‥
( ̄〜 ̄)ξ


その時、気付けなくて、


後になって気付く事や、後悔するのが普通だ‥
(´Д`)


‥‥。


時に感情に、計算に、ホント気持ちに切り替えるしか無いけど、
(・∀・)ノ


「足りない」と感じるモノを補う事をしなければ、


本当の、安定や安らぎは無いと思うこの頃です☆
^ロ^;

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『希望を打ち消す絶望』

私は諦めが悪い。


出来ない事を、出来るまで努力し続けるのが好きだ。


「自分でヤル!と決めた事」


を、途中で諦める人の気持ち、なんて分から無かった‥


‥‥。


出来ない事を出来る様になる喜びが、絶対的な「自信」に変えてきた。


そして、私のレッスンが好きか嫌いかは別として、


見て触れた方は、相当の技術と知識を目撃しただろう‥


今でも、出来ない事に対して取り組むのは、発明に近く好きだ。


‥‥。


この症状も、何とかなるだろうと、意気込み「自信」があったが、


誰にも分かってもらえない絶望が、叩き込むように、


「私の頭の中で」


襲って来る‥


‥‥、


どんな言葉や知識、技術を使っても、無意識の強さには勝てない‥


歯向かっている訳ではないと思いたいが、1番苦手なモノが容赦無く襲ってくる。


誰にでも、苦手な食べ物や虫などはある。


ソレを見続け、平気になってくれ!って、言われているのと同じ。


但し!条件があるとしたら、


「今から365日、24時間格闘し、出来なければ、死んで下さい‥」


という過酷なモノだ‥


誰もが出来ると思うが、やってみれば分かるが、絶対に出来ない!


365日、24時間、格闘していたら待っているのは、


絶望‥


‥‥。


自信は削ぎ落とされ、立ち上がる気力さえも奪われる‥


最後の「希望」が消えたと、感じた時、


終わる‥


誰の声も届かなくなり、1人だと実感し、存在意義を疑う‥


‥‥。


だから、どんな時でも「自信」を放棄してはイケない。


自分である最後の砦だ。


諦めが悪い私が、諦めた時に、


自信だけが、つなぎ止めた。


そうして、やっと「人の言葉」が入って来る‥


‥‥。


その「自信」の炎をまたかき消す絶望が来たら‥


いや‥


必ず来る。


それに耐えれるかは、


自信が無い‥

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『世界の終わり( 笑)』

ゲームの話だ!
^ロ^;


1年半程やっている、オンラインのゲームのお話‥


‥‥、


元々ゲームは好きだが、コノ症状になってから、携帯でゲームをしている‥


畑に種を植えて、育てるという、簡単なゲームだが、なかなか面白く、ハマっていた‥
|(-_-)|


このゲームは、楽しみ方は、スキルを上げるか、レベルを上げるか、とにかく何でもイべントをやり尽くすか‥
(゜_゜)(。_。)


私は、レベルをひたすら上げて楽しんだ。
\(^O^)/


レベル150を越えた時点で、もう何も変わらないが、


せめて200までと、頑張り、見事!達成!!(←暇人)
゜+。(*′∇`)。+゜


まぁ、レベル201にして隠居かなぁ‥
(^_^)/~


何て思っていたら、
( ̄□ ̄;)!!


レベル200以上、びた一文上がらない!
(οдО;)


コレから育てる作物は、意味が無い‥
(__;)


‥‥、


仕方ないから、スキルアップしようと、コツコツするが、
┏( ・_・)┛


このゲームのスキルの最後の称号は「神」だ‥
(m'□'m)


‥‥、


私は神にはなりたくないし、「神」の与えし苦行は‥
(T_T)


たかがゲーム‥


されどゲーム‥


楽しめなきゃゲームじゃないよなぁ‥
( ̄〜 ̄)ξ

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『失う‥』

元からあったモノを、失う事は、


元から無いモノを失った時より、


ダメージが大きい‥


‥‥。


よく、「アノ人と比べたらマシだろう?」と思うが、


ソレは元から無い人だから、その人にとってはソレが当たり前‥


その人の「当たり前」が崩れた時、本当にかわいそうだと思う。


‥‥。


他人と比べたらキリはない‥


どうしてもっと、

美人に、カッコよく、背が丁度よく、頭がよく、適当に、繊細に、効率よく、賢く‥


など、無い物ねだりは止まらないが、


ソレはプラスの事であり、


今の自分から、更に引いた事は、恐くて考えれない‥


‥‥、


もし、足を失ったら、もし片腕を失ったら、もし記憶を失ったら‥


など、なる前よりなってみたら、ダメージはかなり大きい‥


‥‥、


コレを見ている方も、心あたりがあるのかないのか‥


些細な事で言えば、彼氏、彼女を失った時の


5倍の苦しみだ‥


‥‥、


「失う」とはそういう事‥


そんな人にかける言葉は、


気を付けなきゃイケない‥

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『お酒』

お酒が心地良く飲めない程、少し体調が悪かった‥


四六時中考えている間、唯一、


「現実逃避」出来る時間なだけに、奪われるとツライ‥
(><)


しかし、


お腹の調子が悪くなるのは、もっとツライから(苦笑)
(__;)


飲むのを控えていた‥
|(-_-)|


‥‥、


やっと良くなったので、お酒を少しずつ飲むのだが、


「健康でないと出来ない事」だが、


「健康を崩す事」を何故かやりたがるのが不明だ‥


‥‥、


一瞬の快楽?


自分へのご褒美?
(?_?)


何でも良いから、お腹の調子だけは崩したくない。
^ロ^;

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『選挙』

国の対応に、「素晴らしい!」


と思った事は少ない‥


‥‥、


そもそも、国会議員が私の為に何をしてくれた‥?


選挙カーはとてもうるさく、本当に迷惑!


大嫌いだ‥


‥‥、


国を変えてやると、意気込み国会に入るが、
( ̄^ ̄)


上にいる権力者に、思いを断たれ‥
(__;)


議員は、かたぎじゃない‥


どうやって勢力を大きくするかの争いで、


お金と権力がモノをいう‥


‥‥、


元々政治に詳しくは無いが、命をやり取りしている私には目に入らない‥


コノ世は悪いヤツ程、得をするが、


「天の人」は一体、何を伝えたいのだろう‥

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『もっと緊張をほぐして』

知らない間に、緊張の連続‥


筋肉は固くなり、呼吸が乱れてる。


必死になって、視野が狭くなる程に‥


‥‥、


「狂気」という状態にハマるとなる‥


お風呂や手洗いで、何回も何回も‥


その時、「人」では無くなる‥


しかし、ソレを終わらせないと、「安心」が手に入らない。


だから必死にやる‥


‥‥、


最近は「狂気」になる前に深呼吸☆
ヽ(´▽`)/


しても、ダメな時もあるけどね‥
(__;)


‥‥、


緊張の連続の中、


一時の安らぎは、


寝ている時かな‥(苦笑)
^ロ^;

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『予想外は止まらない』

失敗という失敗は、全てしてきたと思う。


元気だった頃も、人並み以上に失敗をした。
(><)


しかし、最近はもう「信じられない失敗」が多過ぎる‥
(;_;)


‥‥、


何分の1の確率とあるが、何テラ分の1の確率を引き当て、本当にビックリする‥
Σ( ̄□ ̄;)


ウソでしょ〜という事が、連続する。
(m'□'m)


先月は、アンモやお父さんに迷惑をかけ、


今回も、あり得ない事が起きて、M君に迷惑をかけた‥
(__;)


もちろん嫁さんには、迷惑をかけっぱなしだ‥
m(__)m


‥‥。


気にし過ぎる病気だから、仕方ないのだが、ソレ以上に、「異常」だ‥
(*_*)


ソレでも、命が欲しくてコノ世にいる。


人に迷惑をかけるのは、


死ぬ程ツライ‥

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『22時から』

22時から6時までの時間が好きだ。


なんて書くと、昼夜逆転してよくないと言われるが、


物音が聞こえないコノ時間が、私にとって「安心を味わえる、唯一の時間」だ。


‥‥。


私のアパートは異常な程壁が薄い。


隣の部屋の人が何をしているか?はもちろん、下の方も何をしているか分かる。


現在午前3時だが、丁度今、左隣の人が洗濯機を回し始めた‥


‥‥、


コノアパートの住人だけで無く、近所の音も聞こえてくる。


百歩譲って、同じアパートならと思えるが、近所の音はなかなか


許せない!


‥‥、


土地柄うるさいのか、私のアパートの壁が薄いのか、私が神経質なだけなのか‥


無作為に聞こえてくる声や音は、私の安心を遠ざける‥


引っ越したいのはやまやまだが、私の症状では難しい‥


‥‥、


だからコノ時間が好きだ。


不思議な事に昔は、夜中の洗濯機の音でキレていたのに、今は安心を感じる‥


コノ症状は、


かくも恐ろしい‥

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「休む」

世の中は7月だ。


もう半年が終わった‥


去年の11月頃から悪化した症状は、6月から本格的に動け無くさせて来た‥


外に出てそのまま寝れる人には、ワカラナイだろうが、


外に出たら(何故か)お風呂に入らなくてはいけなくて、


そのお風呂の時間が4時間だとすると、辛くなる‥


文字もテレビも恐くて見れないので、大丈夫なモノを選んで見ている‥


当然限界はあるが、仕方ない‥


‥‥、


月ごとに決めていた目標もやめて、何にもとらわれないで、


本格的に休んでいる‥


「心の傷」を癒している‥


‥‥、


しかし、何かと事は起きるもので休んでいるけど、神経は敏感だ‥


ソレはドコにいても同じだろうが‥


‥‥、


世の中、6月に何があったか知らない。


しかし、私が知ったところで、価値は無いだろう‥


心の傷を癒し、余裕が出るまで‥

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『親』

新しく習った事は、親の子に対する重大さだ。


子供は親によって、かなり影響される‥


‥‥、


何が良いかはいろいろだが、何が悪いかは分かった‥


分かりやすい「愛情」をしているか?


していないか?


だ‥


抱きしめて、「怖かったね〜大丈夫だよ〜!」
(*´∀`*)


や、


友達や他の事より先に、子供を一番に考えれるか?
ε=┏( ・_・)┛


が、分かりやすい‥


‥‥、


「何かあったのかな?」
(・・;)?


と、表情一つ気にかける程、気にしてもらったか?


‥‥、


一見、ウザイと思える事が、意外と大切でソレが、


「心の安心」につながり、


精神病、ウツ、依存、など形を変えて、後に出てくる‥


‥‥、


親になったら、親が学ぶ学校に通い、
育て方の義務教育を受けた方が確実だ。


どうやって育てらいいのか分からない人や、


「親の与える影響」を知る必要があるからだ。


‥‥、


「そんな事知らなかった‥」


という親の弁解は、もれなく子供にツケが回ってくる‥


私の親は知らなかった‥


しかし、親は愛情は受けていた‥


私を物質的に、育ててくれたのには違いはない。


親は「私達は頑張った!」


というだろう‥


先日も(助けてと)電話をかけた時、


職場の方との、片手間に電話に出られた‥


働き、職場の環境が大切なことも分かる‥


やっと自由になれたのも分かる‥


だから、子供が諦め、


自分で自分をなぐさめて、なぐさめて、なぐさめるしかない。


‥‥。


今、物はあっても愛情が無く、こんな人間が増えている‥


私のように音楽にすがっている人も、比較的多い‥


しかし、苦しんだ分、


人への影響は大きい。
゜+。(*′∇`)。+゜

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『我慢が憎しみに変わらないように‥』

今までとっても我慢してきた私の心を、慰めていると、


我慢してきた私の心が、泣き叫ぶ‥
゜。(p>∧


「どーしてその時、教えてくれなかったんだよー!悔しいよー!」
(;_;)


‥‥、


気持ちは分かるが、仕方ない‥
φ(.. ;)


かなり大切な事だっただけに、その時知っていたら、私の道は大きく変わっていただろう‥
( ̄〜 ̄)ξ


しかし、伝えるすべもなく、逆に我慢する事で頑張って、今がある事も確か‥


「仕方ない、仕方ない‥」


コレが私の今世の課題だ‥


「仕方ない、仕方ない‥」


憎んでも仕方ないが、多くを失った事は耐え難い‥


しかし、ソレでも戦いに意味が無いと知ったから‥


「仕方ない、仕方ない‥」


自分を慰めて、次に向かう。


自分を慰めて、やりたいことをする。
┏( ・_・)┛

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『ぼ〜っとする』

今まで私は、物事を考えない瞬間が余り無かった‥
ε=┏( ・_・)┛


何かに急き立てられる様、考え続けていた‥
ε=ε=┏( ・_・)┛


ソレが最近、頭が考える事が苦しくなり、


「ぼ〜っとする」時間をほんの少し、味わう事が出来るようになった‥
(m'□'m)


‥‥、


細かく言うと、
φ(.. )


今まで「我慢」ばかりしてきたのが、ほんの少し緩んだ‥?
(・・?)


‥のだと、思う。
(・∀・)ノ


何かを塞ぐ様に、我慢が考えを継続させていたのかな‥?
(゜U。)?


‥‥。


まだ謎が多いが、相当我慢してきたので、


更に何が起きるのか?
(?_?)


恐いです‥
^ロ^;

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